Post Inacabable. Mis Desvaríos y Preocupaciones

La vida está llena de matices por todas partes, es un hecho que no todo es blanco o negro. No hace falta que os ponga ejemplos pq todos los podeis ver a diario en vuestras vidas.

A santo de que vengo con estas hoy? Bueno quería deciros que a pesar de contaros un montón de cosas por aquí, (iba a decir vaya paciencia la vuestra pero vaya, vosotros sois una circunstancia muy agradable pero circunstancia, pero yo escribo pq me sale y no debo disculparme por escribir lo que escribo) estoy segura de que entendeis de que en mi vida hay muchas cosas más de las que aquí hablo.

Que hay cosas de mi vida pasada por ejemplo de las que no he hablado nunca con nadie.

Que hay cosas de mi vida actual por ejemplo de las que no hablo con mis mejores amigas.

Que hay cosas de mi vida cotidiana por ejemplo que no hablo con mis padres.

Sigamos desvariando: estoy segura de que sois conscientes de que hay cosas que se me ocurren y que ocurren al cabo del dia que darían para muchos posts y no los cuento aquí.


Bueno voy acercándome a uno de los asuntos a los que quería llegar.

Tengo mil defectos, muchos, entre ellos mi mala memoria como para enumerarlos, pero esencialmente me enorgullezco (hey! Toma uno!) de ser buena. Gracias en parte a esa mala memoria de la q hablaba no soy nada rencorosa, si me hacen algo suelo perdonarlo y olvidarlo en seguida.

Y creo que muchos ya os habréis dado cuenta de que la familia es super importante para mi. Siempre hemos sido una familia muy muy unida y mira q somos muchos (y ahora hablo solo por parte d padre, pq por parte d madre es oooootra historia)…

El caso es q no os he hablado, me parece, de algo que me tiene tocada desde hace más de un año; me enteré de la situación cuando vivía en Barcelona y luego estalló ante mi ya de vuelta aquí. Mi prima pequeña dejó de hablarle a mi madre (alma buena donde las haya, que siempre se ha desvivido por mi prima) y de hecho tengo entendido que a decir cosas FEAS de ella, por no admitir algo que hizo (mi prima), lo admitió en el caso de mi yaya, y le pidió perdón etc, pero en el caso d mi madre lo negó en redondo. Aunque habían pruebas. El año pasado intenté hablar con ella cara a cara del asunto, una tarde, pensé que había servido de algo pero la confirmación de que así no era llegó cuando en Nochebuena, que siempre lo celebramos en mi casa, no vino a casa.

Me dolió en el alma, es un día muy especial y ya echamos bastante en falta a los q no están, a mi yayo que murió y a mi primo que está en Austria como para añadirle esto.
A lo largo del año pasado seguí hablando con mi prima cuando nos cruzábamos, siempre con la esperanza de que con el tiempo madurase, yo seguía como siempre, incluso le conté mis asuntos amorosos!

El caso es que este año, un par de semanas antes de Nochebuena le envié un sms, pidiendole prácticamente que viniese. No vino. Esta vez el corazón ya tocado por otras cosas se me resquebrajó; solo que en lugar de mostrarlo triste, me indigné, me enfadé… La insulté en mi conciencia, me juré que iba a pasar d ella esta vez, que si le hacía esto a mi madre, que si me hacía esto a mi, yo no tenía pq tenerle ninguna consideración. Que se olvidase de mi.

Primera prueba, Reyes. Superada con mayor o menor éxito. No le dije lo guapa q estaba, no le hablé sin que ella me hablase primero (y no fue mucho). Pero no podia sentirme orgullosa, me dolía. Me duele.

El caso es q he seguido con mi propósito. Aun duele mas pq yo a mi tia le adoro y mi tia siente una extraña devoción por mi. El caso es que todos mis propositos… ¿al traste? Cuando hoy durante algo mas de una hora me he encontrado por una casualidad sentada junto a mi prima. No me sale ser borde. Aunque se lo merezca. Y aunq mi madre se merezca ue le devuelva el feo a mi prima.

No sé que va a pasar.

Más cosas. Hoy he “reflexionado” una cosa, a raiz del problema que me ha comentado una conocida con visos a llegar a ser amiga algun dia. Le he dicho así a bocajarro que “Nunca hay una respuesta correcta universal que haciéndola t evite la furia o el sufrimiento de los demás, asi q buscar la q pueda ser adecuada puede llegar a dar muchos quebraderos d cabeza” Y aunque haya quedado un pelín desvirtuado con respecto a lo que estaba pensando exactamente, me ha dado un punto sobre el que reflexionar en el futuro. Si me acuerdo, esa es otra.
Para una misma cosa pueden haber muchas resoluciones diferentes posibles, algunas incluso puede ser que ni las tengamos en cuenta.

Otra cosa, mariposa. Os agradezco vuestra preocupación por mi en el anterior (anteriores realmente) post, pero yo poniendome ne vuestro lugar, casi os pediría que no lo hagais, que no os preocupeis. Si al menos supiera daros todos los elementos reales con objetividad y memoria… Pero no es el caso.

Y por último lo que me ha tenido preocupada todo el dia desde que he he recibido el sms avisandome.

Algunos sabreis que mis mejores amigas “de toda la vida” de las que hay múltiples fotos repartidas por el blog son Rake, Moni, Amparo y Marina, siempre íbamos juntas y tal. Quizá de la que menos os hablo es de Marina pq es a la que menos veo, aunq la verdad es q daría para muchos. Ahora no os hablaré d ella y sus circunstancias… os diré lo que ha pasado, a su padre le ha dado algo asi como un infarto cerebral por lo que he entendido, está en la UCI, no se arriesgan a operarle pq solo tiene un 20% de las venas “buenas”, encima es diabético… Vamos… lo mas seguro es q ocurra lo peor. Y todo de repente, el sábado Rake y yo estuvimos hablando con él. Ayer vi al hijo pequeño y parece que no sabe demasiado pq le vi bien. Y Marina a hacerse la fuerte pq su madre está mal. Y no lo és y no está en su mejor momento…

Esa es mi preocupación.